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造成親子問題的前“因”後“果”

造成親子問題的前“因”後“果”

文|劉平易(家庭教育高級指導師、中國教育學會家庭教育專業委員會會員、中國青少年研究中心家庭教育專業委員會會員。文章發表在《中國教育報》《中國青年報》《現代教育報》《北京晚報》《北京青年報》《中華家教》《家教指南》《家庭教育》等多家教育媒體作者。)

親子關系是天下最親近的關系,是血濃于水的關系。但是,也正是這世間最親近的關系,卻經常會出現問題,有的孩子因爲父母的不理解而離家出走;有的父母因爲孩子的不聽話而惱羞成怒;有的孩子會因爲父母的唠叨而惡語相向;有的父母因爲孩子的不爭氣而無心工作;有的孩子因爲親子矛盾放棄了自己的學業;有的父母因爲親子關系緊張而束手無策;有的孩子甚至因爲父母的原因選擇了死亡;有的父母也因爲孩子的叛逆而走上不歸路等等諸如此類的問題,就好比是激流中的漩渦一樣,讓深陷其中的人不能自拔。

爲何這麽親密的關系,卻這麽“弱不經風”,這麽容易受到幹擾,從而出現一些問題呢?“種瓜得瓜,種豆得豆”,種下什麽樣的種子,就會收獲什麽樣的果實,不管果實的味道如何,你都要自己品嘗它的酸甜苦辣。

有人說:“孩子是父母的一面鏡子”;還有人說:“有什麽樣的父母就有什麽樣的孩子”。父母對孩子的教養觀念、教養態度、教養目的和教養方式,決定了親子關系的優和劣,好與壞,也就決定了孩子將來會成爲什麽樣的人。



一、父母教子太任性,埋下隱患嘗苦果

16歲的小波是一位職業技術學校的學生,因爲學習成績不太理想,不僅沒有機會考大學,而且連高中都沒有讀完,父母又不願意讓這唯一的兒子辍學在家,或是外出打工,擔心孩子還小到外面受苦、受累。于是,把兒子送進了技術學校,指望它能夠學點技術,將來也好混口飯吃。 

可是,小波並沒有把這次上學的機會看的那麽重要,在學校裏,他沒有了最初的新鮮感,再也不願意固守在封閉的校園裏,枯燥無味的校園生活,讓他喘不過氣來,在這之前養成的上網習慣又開始“死灰複燃”。開始的時候,只有在周六、周日的時候他才會走進網吧,通宵達旦的上網打遊戲,到了後來,周六、日已經不能滿足他打網遊的欲望,每天晚上下了晚自習,他都會跳牆外出上網。 

有一次,上了一晚上網的小波在沒有錢的情況下,不得不離開電腦屏幕,打了一輛出租車回到了離學校30多公裏的家中,下車後給媽媽要了50塊錢付了車費,然後回到自己的房間倒頭便睡。 

第二天小波醒來已經是上午10多鍾了,起床後就跟正在拖地的媽媽要錢:“給我點錢”小波沒有好氣的對媽媽說。 

“怎麽又要錢啊,昨天給了你50的車費,今天又要錢,幹什麽去啊?”媽媽也有點不耐煩的說道。 

“你管我幹嘛,給我錢就是了。”小波回應。 

“沒錢!”媽媽生氣的扔出來兩個字。

“你到底給不給啊?”小波。

“不給,沒錢給你什麽啊?”媽媽依然彎著腰打掃衛生。

可是,被媽媽拒絕的小波並沒有善罷甘休,而是,沖著媽媽就踹了一腳,這一腳把50多歲的媽媽踹倒在地,小波卻揚長而去。 

小波的父母是老來得子,對兒子百般寵愛,兒子提出來的要求,都會想方設法的滿足。特別是父親,兒子不願意起床,他就會把早餐給兒子端到床邊,然後一口一口的喂。

愛孩子是父母的天職,每一位父母都會全身心的愛自己的孩子。可是,有的父母卻因爲自己的愛而引發了親子問題,因爲愛而最終傷害了孩子。愛要有度,要有節,要有方法,更要講究原則,愛的目的是讓孩子健康快樂的成長,愛孩子就要讓孩子接受到愛的信息,而不是一味的溺愛。



二、外顯的物質富足,內隱的心理荒蕪

今天的孩子在物質上可以說是空前的富足,衣食住行不再是停留在有的層面上,而是要精益求精。不少父母自己都舍不得吃,舍得不穿,也要節省下錢來滿足孩子的願望。 

有的父母爲了讓孩子把心思用在學習上,采取物質獎賞的方法,來喚醒孩子的學習欲望。比如:只要能考一個好的成績,就給孩子買名牌衣服,給孩子買高檔手機,甚至還給孩子買一些高檔的遊戲機之類的。有多少孩子就在這種物質富足的生活中,不斷地擴張自己的欲望,從而不再滿足于現狀,最終铤而走險。 

小永讀初二,學習成績雖然不理想,但是,在家中卻是一名懂事的孩子,深得媽媽的喜歡,因爲家境比較殷實,加上小永父母工作的原因,無暇顧及孩子,就連平時吃飯也都是給孩子錢,讓他在外面吃。所以,父母害怕孩子受罪,經常會給他一些零花錢,也不問錢花在了什麽地方,幹什麽用了,只要小永伸手要,父母就會給,要多少給多少。父母錯誤的認知,因爲沒有時間照顧孩子,就給孩子物質上的補償。 

因爲小永平時錢來的容易,花起來也大手大腳,所以,周圍經常會聚集一些小朋友。有一次,媽媽在單位正在上班,警務區的幾位工作人員找到了她。 

“這是你兒子嗎?”工作人員問道。 

她看到了自己的兒子,回答說:“是的,是的,他怎麽了?” 

“你先看看這段視頻吧。”工作人員打開了手機,視頻中是一名稍大一點的孩子正在對一名小學生進行拳打腳踢,一邊打一邊說:“有沒有錢,真的沒有錢,要是說假話,看我怎麽收拾你。”這個打人者正是小永。確認了之後,警務人員把孩子又帶走了,說還要進行調查,讓小永的父母到警務區協助調查。

其實,這已經不是效用第一次進警務區了,在這之前因爲打架和威脅年齡小的同學要錢,被警務區帶進去三次了,這是第四次走進警務區了,如果這次警務區沒有找到小永的父母,他們永遠也想不到自己的兒子竟然會做出這樣的事情來。

物質的滿足永遠代替不了精神的需求,每一個年齡段的孩子都需要有父母情感的呵護,需要有父母的陪伴,親子互動是用金錢代替不了的。一味的物質給予,只能助長孩子心靈的空虛,父母一定要拿出一定的時間,陪伴孩子的成長,給予孩子情感上的支持,讓他能夠在成長的道路上充滿能量。



三、重分數一遮百醜,無責任一無是處

只要你好好學習,什麽都不用你管,有爸爸媽媽呢。這是很多父母都會對孩子說的一句話,不讓孩子做任何事情,把所有的時間都讓給孩子,只是爲了能夠讓孩子在考試的時候,考一個好的成績回來  

小敏是初二的一名學生,爸爸因爲工作原因,一年的時間有大部分是在國外度過的,小敏和媽媽兩人在家。小敏的學習成績在班級裏也是前幾名,媽媽從來不敢耽誤孩子的學習時間,小敏回到家中,唯一要做的就是學習,媽媽從來不讓她做任何的家務活。  

媽媽的觀點就是只要學習好,什麽都不是問題,考不了好的成績,幹其它的還有什麽用啊。可是,正是因爲這位媽媽錯誤的觀點,造成了小敏獨立能力差,沒有責任心,最終連自己的衣服都不會洗,都不去洗。小敏每次都是把換洗的衣服脫下來扔到洗衣機旁,接下來的工作就是媽媽的,如果媽媽不給洗,衣服就會一直在那裏擺著,包括自己的內衣、內褲。 

小敏的媽媽發現這樣下去已經不行了,都上初二了,如果連自己的衣服都不洗,那怎麽能行呢?于是,就對女兒說:“小敏,以後自己的衣服自己學著洗,可以嗎?” 

小敏愣住了說:“媽媽,一直都是你在給我洗,怎麽又讓我自己洗衣服呢,我才不洗呢。” 

“這樣你看行嗎?外衣我給你洗,內衣你自己洗行嗎?”媽媽用商量的口氣問。

“不行,你要是不給我洗,我就去超市買一次性的來穿,反正我是不洗。”女兒好像很生氣地說。  

最後,小敏鄭重其事的對媽媽說:“以後你做好你的事,我做好我的事,咱們誰也別管誰。”

媽媽問“那什麽是媽媽的事,什麽是你的事呢?” 

女兒回答:“洗衣服、做飯就是你的事,學習是我的事,你洗好衣服,做好飯,我給你考一個好的成績,這就是我的事。” 

只重視分數,而忽略了讓孩子自我服務的能力,這種教育方式就是撿了芝麻,丟了一個大西瓜。學習只不過是一個人能力範疇中的一個點而已,學習的最終目的並不是只爲了考取一個好的大學,而是要提升一個人的個人素質和應對生活的能力。 

如果只簡單的讓孩子去學習,考分數,而忽略了孩子動手能力的培養和鍛煉,這種本末倒置的教養方式最終會出問題的。其實,通過讓孩子做家務活,不僅僅能夠鍛煉孩子的動手能力,還能夠訓練孩子的思維和順序感,知道先做什麽、後做什麽。並且通過讓孩子參與到家庭生活中來,還能夠培養孩子的責任感,這些能力對學習都能夠起到一個有效的促進作用。


四、親子關系很重要,溝通不暢問題出

只要是親子關系出現問題的,一般都是因爲溝通而造成的,如果在一個家庭環境裏,彼此之間沒有溝通或者是溝通少,往往會産生彼此的不理解。不要認爲家庭成員之間天天在一起沒有什麽好溝通的,特別是親子之間,作爲父母總是高高在上,發號施令,總是按照自己的意願去命令孩子做一些事情,不管這些事情是不是孩子願意做的,有沒有超出孩子的能力範圍。 

小波是一名初三的男孩,學習成績在班級裏名列前茅,但是,也就是這樣一名學習優異的孩子,卻出現了讓父母都非常頭疼的問題。電腦裏存了大量的黃色圖片,經常會熬夜,父母一直以爲孩子是在學習,還擔心孩子的身體受不了。可是,沒有想到他竟然是在偷偷的看黃色圖片。 

孩子的行爲讓父母不能接受,于是,就把家中的網線給斷了。這樣過了一段時間,小波向父母提出來,要購買一台mp5,說是學習要用,父母一聽是學習要用,二話不說就給孩子買了一台。好景不長,一次偶然的機會,孩子父親再次發現mp5裏面沒有任何與學習有關的東西,完全是黃色圖片,這一次可把小波的父親給惹火了。 

父親不由分說,一氣之下砸碎了mp5,這讓兒子非常惱火,父子兩人發生了激烈的沖突,小波對于父親的火冒三丈根本就不放在心上,並且惡狠狠地對父親說:“你管我幹嘛?我願意幹什麽就幹什麽,你管得著嗎?” 

因爲父親是一名軍人,在小波小的時候,就很少在家,一直都是在部隊,在小波上初二的時候才算是轉業回到家中。可以說在小波成長的過程裏面,父親是缺位的,父子兩人的情感鏈接是斷了線的。沒有陪伴就不會有管教,即便是管,孩子也不會聽從,只會引發親子沖突。  

良好的親子關系一定是建立在良好的溝通的基礎之上的,父母要經常的和孩子進行交流,這種交流是站在平等的位置,而不是父母一言堂,認爲孩子小只要聽話就行。讓孩子參與到家庭活動中來,通過家庭成員之間的互動,增進彼此之間的情感。 

也只有通過溝通才能知道彼此的內心需求,也只有當父母了解孩子的需求之後,才能起到協助的作用,才能幫到孩子。



五、接納情緒包傷口,用心傾聽效果佳

孩子雖小,也有自己的傷痛,這些傷痛的來源大多是來自身邊最親近的人,來自于生命中最重要的人。 

天真無邪,無憂無慮,什麽事也沒有,成人經常會用這樣的詞彙來形容孩子。這只不過是成人的一廂情願而已,在孩子幼小的心靈深處,總會有一塊獨自療傷的地帶,當他們遇到不理解,委屈,傷痛的時候,會自己來舔舐傷口,以此來安慰自己,讓自己得以成長。 

如果一個孩子沒有給自己預留這樣的空間,他就會把來自外界的傷痛,轉化成一種外顯的行爲,這些孩子又會被成人貼上標簽“不聽話”“壞孩子”“有攻擊性”“好哭”。

不聽話,是因爲沒有人傾聽他們,是因爲成人總是把自己的意願強加給他們;壞孩子,是因爲這些孩子沒有聽從成人的指令,只是沒有學會如何表達自己;有攻擊性的孩子,是因爲他們的內心承載了太多的傷痛,首先成爲了被攻擊者;好哭的孩子,是因爲這些愛哭的孩子也需要發泄,他們選擇了哭,來緩解自己的情緒壓力。 

可是,成人卻不能夠理解他們,卻看不懂孩子的行爲到底是在傳遞一種什麽信息。並且還會自以爲是的,認爲自己非常懂他們,按照自己的意願照顧孩子,愛孩子。可是,孩子卻接收不到父母的愛,有時父母的照顧卻衍變成了一種傷害。 

有的孩子在父母眼裏會被認爲是“問題孩子”,家長會采取一些列的措施,來糾正他們的“問題”。可是,家長的方式,只能起到讓孩子害怕的作用,而起不到教育的效果。孩子內心雖然很害怕父母,眼睛裏也會充滿擔心和不安,但是,他仍然會重複自己的“不良”行爲。 

其實,這些孩子需要的是傾聽,需要有人能夠理解他們。當這些孩子發出“不和諧”的信號時,不要著急去糾正和批評,父母要接納他們的情緒,聽聽他們說些什麽,雖然有時他們不能很好的表達,只要用足夠的耐心傾聽,就可以了。 

當孩子哭的時候,不要去制止,不要喝斥,而是安撫和認可。認可孩子也是有不良情緒的,他們也需要把這份不良的情緒發泄出來。不要急于給孩子下判斷,下定義,更不要做法官,判斷孰是孰非,這些都是不接納孩子情緒的一種表現,也是不認可孩子的做法,這種不認可和不接納,只會讓他變成憤怒的小孩。

拒絕、指責、謾罵、挖苦、諷刺、命令、嘲笑、打、置之不理、放任自流等等這些暴力、軟暴力都會對孩子的心理造成不可磨滅的心理創傷,這種創傷會影響孩子的一生。



六、隔代教育有弊端,以身作則做表率  

老人教育孩子,就好比他們愛孩子,他們也很想把孩子教育成人,也希望看著自己的晚輩能夠出人頭地,但是,當教育遇上愛的時候,往往就會出現偏差。也就是說,教育是理性的,愛卻是感性的,老人愛孩子的程度,已經遠遠超出了教育的力度。當然,老人對孩子的教育是建立在愛孩子的基礎上的,所以,教育會給老人對孩子的愛讓路。

這就是隔代教育存在的弊端,讓老人帶孩子並沒有錯,可是,老人對孩子的那份愛,有時卻失去了原則,沒有了底線,轉變成了溺愛,這份溺愛,就偏離了教育的方向,讓教育失去了效果。

同樣發生在孩子身上的事,父母處理起來,可能就比較嚴厲,目的是爲了糾正孩子的不良習慣,從而會采取一些有效的措施,以達到教育的效果。比如孩子看電視,老人可能是得過且過,孩子喜歡看什麽就看什麽,願意看多長時間就看多長時間;做父母的就會給孩子設定時間,到時間會提醒孩子,或者是告誡孩子該去幹什麽事情了,甚至還會采取一些懲罰措施。 

類似的事情在日常的生活中比比皆是,這就是兩代人教育觀念的不同,愛的方式不同,都認爲自己的方式才是有效的,認爲自己才是真的愛孩子。

不要一味的指責老人,做出榜樣,引導孩子養成好習慣。自己要盡可能多的陪伴孩子,抽出時間多和孩子在一起搞一些活動,從日常生活中的小事做起,引導孩子學會去做力所能及的事情,讓孩子參與到家庭活動中,逐漸讓孩子養成良好的生活習慣,當孩子有了好的習慣以後,老人也就會修正自己的方法。指責只能讓問題愈來愈嚴重,起不到任何的積極作用,在教育孩子的問題上主動的去征求老人的建議,聽聽老人的想法,把孩子的優缺點拿出來經常和老人說一說,共同商討解決的方案。 

作爲扮演子女和父母雙重身份的年輕家長,孩子的第一監護人,要明確角色,盡到責任。兩代人的教育觀念雖然存有差異,但是,做父母的在教育子女的時候不能三分熱度,教育是一個需要陪伴的過程,而不是看到不順眼的就批評指責,忙起來的時候就把孩子放給老人,自己不管不問。當孩子出現了一些不符合自己標准的現象時,反過來又會怪老人沒有帶好。只要自己明確了自己的角色和職責,就會有的放矢的解決問題,即便是遇到和老人觀念不同時,也會耐心的去解釋,以此得到老人的認可。



七、方法單一傷情感,出現裂痕難修複

小川是一位長相帥氣的男孩,卻不是父母或老師理想中的孩子和學生,經常惹是生非,打架鬥毆,爲此老師沒少批評教育他,回到家中也是難免挨打受訓。 

其父親是一位信奉“不打不成材”的嚴父,只要遇到問題就會對孩子拳腳相加。但是,小川並沒有因爲父親的“打”而有所改變,反而是打架的次數越來越多。最終,學校開除了小川。面對被學校開除的兒子,父親不分青紅皂白對孩子就是一頓暴打,母親看在眼裏疼在心裏,之前因爲教育孩子的問題,夫妻間沒少吵架。可是,每次其父親都會振振有詞說:“你還讓不讓我教育孩子了啊,你看你的兒子都成了什麽樣子了,不打能行嗎?”。 

有一次小川又犯錯了,父親打到失去理智的時候竟然拿起了剪刀使勁的紮向了孩子的屁股,頓時鮮血直流,母親在拉扯的過程中也被紮在手背上。小川就在這樣的家庭教育環境下慢慢的長大,父親上了年紀,想打也打不動了。對兒子說:“小川啊!你長大了,以後我再也不會打你了,今後只要你不做犯法的事,愛幹什麽就幹什麽去吧,你不是喜歡開摩托車嗎?我給你買輛車和別人做生意去吧”。

小川先去親戚開的修車行學修車,每天過著無憂無慮的生活。可是,在一次閑逛兜風的時候一不留神撞上了一輛小汽車,幸好沒有生命危險,但是,摩托車卻完全報廢,他開始借朋友的車開,後來嫌麻煩,就由借車轉向了偷車,最終和社會上的一些辍學在家的孩子組成了小幫派,專門幫人要錢、打架、搶劫,最終難逃法網,踉跄入獄被判七年徒刑,一個花季少年要面對冰冷的鐵窗度過漫長的牢獄生活。 

當小川第一次犯錯誤的時候,如果父親不是用打罵的方式對他,而是耐心的去了解事實真相,體會小川的內心感受,幫助小川解決問題,也許小川的命運會是另一種結局。如果父親采用的方式不是置之不理,而是給孩子營造一份安全、溫馨的家庭環境,當孩子遇到困難和問題的時候,父母能夠及時的給予孩子支持和幫助,那麽,小川也許會成爲一位非常優秀的孩子。 

每一個孩子都是好孩子,沒有天生的犯罪因素,只是沒有受到很好地教育和引導才會出現差錯。英國教育家洛克曾說:“在我們所接觸的人中,十分之九都是因爲所受的教育不同而成爲好人和壞人的,教育造成了人與人之間的差別。”



八、情感交流很重要,家庭氛圍有奇效 

小新是中班的一名小男孩,當他與小朋友發生矛盾的時候,他就會采取捶打、抓臉、推搡等方式,攻擊對方。有時在沒有任何外界因素影響下,他也會去“找事”,致使別的孩子經常會受到他的攻擊。 

並且他說話很不清晰,也就是他的語言發展能力,並不符合他的實際年齡,他在表達一件事的時候,很難讓人明白他在說什麽。 

有一次我問他:“你爲什麽要打別人呢?” 

他回答道:“我媽媽就經常打我爸爸。” 

孩子的回答聽起來是笑話,但是,這也說明了問題的根源所在,他打人的行爲完全是模仿了父母在家庭中的互動模式,也就是說,孩子的父母在家庭的環境裏經常采用“打”的方式來解決問題,無形中就讓孩子形成了錯誤的認知,認爲打人是正常的。

他之所以去攻擊別人,只不過是想得到別人的關注,想得到別人的關愛,可是,他的行爲卻讓父母感到頭疼,這讓父母把焦點放在了孩子的行爲上,而忽略了孩子內心真正所想要的,以至于孩子的問題越來越嚴重,孩子所承受的痛苦也就越來越多。孩子的內心需要的是一份愛,是父母的關注,需要的是一個溫暖的家,一個能夠讓他感覺到安全的家,而不是呵斥和指責,打罵和懲罰。 

用愛去溫暖每一個孩子,不要把孩子放在被遺忘的角落裏,每一個孩子都應該享受到愛的溫暖,相信每一個孩子在愛的光環下,都會健康快樂的成長的。每一個問題孩子的背後肯定會有一個問題的家庭,家庭環境可以塑造一個人,家庭環境是否有利于孩子的成長,取決于父母之間的關系。  

父母一定要修正在家庭中的互動模式,改變之前不良的夫妻關系,給孩子營造一份和諧的家庭氛圍,讓孩子從內心中感到有安全感。平日裏要多傾聽孩子,不僅要聽孩子說了什麽,更要關注孩子的心理變化,從孩子的行爲中發現孩子的需求,及時的給予孩子情感上的滿足。

總之,孩子的成長有賴于家庭的和諧,父母的和睦以及父母所施與的教養方式是否適合孩子健康的成長,好的家庭環境是樹的根,父母和睦的關系就是陽光、水分和養料,良好的親子關系就是基石,只有親子關系這一基石牢固了,孩子才會快樂、健康的成長。

(本文爲作者原創,首發搜狐教育-家庭教育劉平易,版權歸原作者所有)

 

點擊數: 發布時間:2016-03-29

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